Как известно, открытые боевые действия фашистской германии против Советского Союза начались рано утром 22 ИЮНЯ 1941 года с нападения на Брестскую крепость. Вот кусочек истории обороны этой героической крепости. Рембо - ребенок, по сравнению с ней.
СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ 1941 ГОД А - среди немцев прошел слух о «КУДЛАТОЙ».
Немецкие солдаты рассказывали, что в подземных убежищах до сих пор прячется женщина, вооруженная автоматам. Неожиданно она появляется то там, то здесь и открывает огонь, причем не делает промахов - каждая ее пуля убивает врага. Потом она исчезает под землей и так же неожиданно ее выстрелы раздаются в другом месте. Все попытки поймать ее или убить были тщетными. По описанию немцев, вид этой женщины, насколько ее удавалось разглядеть издали, был страшен. Каждый раз отправляясь на дежурство в крепость, немцы молились и желали друг другу не встретиться с «кудлатой» или, как они ее еще называли «фрау мит автомат».
Она перестала появляться лишь во ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ОКТЯБРЯ.
Скорее всего, это была жена какого-нибудь командира, на глазах которой были убиты муж и дети, и она платила фашисту за свое горе и беду родной земли.
ВРЯД ЛИ КОГДА-НИБУДЬ ЕЁ ИМЯ СТАНЕТ ИЗВЕСТНЫМ
*****************
Год 2222. Молодая Пара прилетает на Марс. Там они знакомятся с молодой марсианской парой и начинают общаться обо всем на свете: земляне их спрашивают про биржи, ноутбуки, деньги и.т.п. Ну, то да сё, зашла речь про секс. Земляне:
- А как вы это делаете?
Марсиане:
- Да практически так же, как и вы.
Решили махнуться партнерами, попробовать.
Землянка с марсианином заходят в спальню, марсианин раздевается, и она видит крошечный член – 1 см длиной и 0,5 см толщиной. Землянка, разочарованная:
- О-о-о-о… ничего не выйдет!
Марсианин:
- Почему?
- Да у тебя член слишком маленький.
- А, ну это не вопрос – щас поправим!
И начинает бить себя ладонью по лбу. Член вырос в длину аж до 25 см!
Она: - Ну это уже лучше, но все равно не получится. Слишком тонкий.
Марсианин начинает тянуть себя за уши, и тут член начинает утолщаться – 2см, 3 см, 5 см…
И тут она хватает его за воротник, бросает на кровать и всю ночь занимается с ним страстным, бурным сексом.
Наутро они встречаются со своим партнерами. Муж землянки спрашивает её:
- Ну как все прошло?
Она:
- О, просто супер, дорогой! Такого секса у меня никогда не было!!! А у тебя?
- Полный отстой!!! У меня всю ночь башка раскалывалась – эта дура только тем и занималась всю ночь, что била меня по лбу и тянула за уши!..
******************
54–летний житель Гамбурга бездельничает уже на протяжении 36 лет, и теперь власти страны подобрали для него подходящее занятие. Начиная с 1974 года, Арно Дюбель жил на деньги честных налогоплательщиков и за счёт государственных выплат — пособия по безработице. В общей сложности он получил уже более 300 тыс евро.
Всякий раз, когда ему приходило новое предложение с биржи труда занять свободную вакансию, он не соглашался. Когда же дело доходило до отказа в выплате очередного пособия, он всегда брал больничный, тем самым, освобождая себя от трудовой деятельности. К сожалению, в последний раз тунеядцу так и не удалось получить больничный лист, так как его врач сама заболела. В связи с этим ему пришлось вновь появиться на бирже труда.
Ранее Арно уже стал завсегдатаем популярных телевизионных шоу Германии. Крепкий сон, различные развлечения и распитие лучших сортов немецкого пива были основным занятием его жизни. При этом он не стеснялся гордо заявлять: "Работают лишь дураки!".
Теперь он будет гладить белье в прачечной (средняя зарплата 1720 евро)
********
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Выезд дизайнера бесплатно. Тел. 480-849-447.
Шапка Мономаха с брюликами и цацками. Дорого. Тел. 923-73-45-662 923-73-45-662.
Курсы скоросшивания. Трудоустроим всех! Тел. 6388-4674-87.
Услуги за услуги. Тел. 123-45-67-89-58-56.
Сниму на видео разводы, скандалы, драки. Память на всю жизнь. Тел. 74920-2-8475538.
Перегоняем японские автомобили на «Мерседесах». На спор. Тел. 038-46-45554.
НАШЕДШЕГО ПУСТОЙ КОШЕЛЕК ПРОСЬБА НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ.
Охраняемое жилье в центре Москвы (Бутырский, Лефортовский районы). Железные двери, видеонаблюдение, удобный двор для прогулок. Тел. 02.
Молодая девушка готова всю себя посвятить высокооплачиваемой работе (от 500 р час). Тел. 4804427492374.
Визы в Татарстан. На всякий случай. Тел. 203-80-238-082.
Установка железных дверей на автомобили. Тел. 4-5-7567-8647-625.
«КАМАСУТРА». Техника для жизни. Тел. 808-79-4719348.
МАГАЗИН «БРЮКИ». В наших «Брюках» вы найдете то, что искали.
Любой язык на базе английского. Тел. 389-54-1205.
Растерялась собачка. Просьба помочь ей за вознаграждение. Тел. 480-849-447.
Потерялась черепашка. Пятнистая, маленькая, течная. На панцире — пропил от ножовки 2 см. Не копилка! Тел. 923-73-45-662 923-73-45-662.
*******************
В первом посте аноним спрашивала у общественности совета, что её делать, если муж требует от неё анального секса, а она еще ни раз не побывала и боится.
И, конечно же, общественность откликнулась...
- Муж хочет анальный секс? Да пожалуйста. Покупаете фаллоимитатор и вперед! Вернее, в зад мужу. Ну что хочет, то и получит. Может, тогда поймет, ЧТО предлагает. А то умные эти мужики, ради их удовольствия геморрой зарабатывать. Причем в прямом смысле.
- Угу, пообщайте, что вы его тогда тоже туда изнасилуете и продемонтрируйте дидло внушительных размеров. А что? Ж...а у всех одинаковая...
- это просто напросто извращение, то что противоестественно, то что портит наше общество, то что ведет к развращению.
скажите какая разница для мужчины любящего анальный секс чью попу натягивать женщины или мужчины.
- когда мужик мужика в попу штырит - это называется гомосятина, и некотрые врачи (ай-ай-ай, просто звери дремучие какие-то) считают, что это оклонение психики и это надо лечить, а вот когда мужик жену свою в попу - то это норма, это "обоюдное согласие", "приемлимо" и прочие диферамбы. А женщина, знаете ли, она тоже человек, а не курица.
- Запишите супруга на массаж простаты, его все равно рекомендуют делать всем половозрелым мужчинам раз в полгода. Потом поинтересуйтесь, понравилось ли 
Предложите сначала чтоб он вам чего-нибудь этакое замутил, например множественный оргазм :-p
- А то потом возжелает с собачкой там, или с лошадкой, некоторые это тоже считают нормальным
- ХХХ - Да, аноним - попробуйте, а может вам понравится так сильно, что сами мужа будите просить :nyam
Лично я от АС оргазм всегда получаю!!!
YYY - ХХХ лукавите, наверно? в теме про проктолога то жалуйтесь на проблемы..
- А я так не могу сказать, типа засунь и радуйся... ну свой же человек, родной.
- А меня больше всего в порно поражает: такие стоны, явно не от удовольствия...у меня от них муражки по коже, особенно когда по лицу действительно видно, как она то губы кусает, то глаза зажмуряет. Но с любимым человеком все иначе и, слава богу, так не поступают с женщиной, которую действительно любят
- Вот представьте на минуту, что если б вы испытывали оргазм от асфиксии своего мужа. Ну и предложили бы: "Давай я тебя пояском тихонечко подушу, кайф получу", а для него это неприемлемо. Ну и что бы вы делали? Пытались бы подловить? ТОлько не надо сейчас про неуместные аналогии - кто-то такий вид развлечений считает вполне уместным, а для кого-то анальный секс - это больно, стыдно и ничего хорошего
- раздражает мужской шовинизм в этом плане: его-то задница, как правило, считается неприкосновенной.
- Смешная история произошла с моей подругой. Ее муж очень настаивал на а/с, она оттягивала этот момент как могла. Тут они собрались "заделать" второго ребенка, и у них не получалось, начались обследования, сдача анализов, оказалось что вся проблема в нем, и его отправили не знаю как мужской врач называется, но весь прикол в том что ему назначили масаж простаты. Это залазиют в попу по самое нехочу и пальцами давят на простату. Короче он про анальный секс больше не заикается
- Забавно. Вообще-то анальный секс как раз гомики изначально и начали применять. Т.е. то, что он как активный гей действует -его не смущает, а как пассивный -ой-ой-ой, низзя? двойные стандарты какие у мужиков, как мне это всегда нравится.
- а вообще для мужиков АС штука не безопасная,потому как во время оргазма женщина может так зажать анус что повредить то самое чем мужик гордиться,причем очень сильно...так что пусть мужья подумают,а то в порно все красиво...
- Я вот думаю, есть ли предел человеческой (мужской в данном случае) фантазии, ОС в порядке вещей стал, АС постепенно входит в жизнь, просканировала свое тело, больше дырок не осталось, в нос не пролезет, в уши слышала тоже пробуют, для глаз есть такое понятие моргунчик, что еще? Скоро секса не будет опять, надоест.
- Придумала новую примочку (а может такая уже есть?) если есть меж грудей, меж ног, то можно и по мышку, там сжатие по крепче будет , а если еще и эпиляцию пропустить, так вообще уууух
- Девочки,муж открыл тайну:"каждый мужик хоть раз в жизни засовывал член в трубу от пылесоса"!!! (кстати, это правда?)
- а про страпон консультацию где получить можно? в этой теме можно? интересует "как приучить мужа" или как попробовать что-то новенькое с ним, а не с собой (уже пол года не могу согласия получить на массаж простаты) :-? нам ведь тоже интересно эксперементировать с мужским организмом (в разумных пределах). у подружки парень просит, чтобы она его этим страпоном шпили-вили а она, дура, не соглашается
***************************
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
***********************************************************************************************************
читайте,кoментируйте,смейтись,вылажывайте нoвые смешные истoрии